戏子随笔我接受每个阶段命运的馈赠

“写写我怀孕到现在的真实感受。”

年我一直觉得太魔幻了，我直到现在十月了，都还在幻想着，能把指针拨回到开年的时候，那生活是不是就一切都正常了。

今年疫情，大家禁足在家，三月份开始慢慢解封了，到了三月中下旬，我终于在外面吃了顿饭，嗯嗯，两个月以来第一次感受在外面吃饭的畅快，然后吃完回家第三天，总觉得有些没胃口头晕恶心，当时朱朱说你是不是怀孕了，因为前一阵的身体原因，我完全没往这方面想，以防万一测了一下，发现真的中了……然后心拔凉拔凉的……

老爸老妈知道了当然很开心，我爸一副祖坟冒青烟的样子，在家里群里发了一句，因为疫情，我们家里居然有喜事了，我回了一句……早知道我去武汉当志愿者了……

其实我是真的不喜欢小孩，从小就不喜欢，当然，大家都跟我说，你长大了会喜欢的，然后说，你到了一定年龄会喜欢的，再然后，说你自己有了会喜欢的，你胎动了会喜欢的……直到现在，我下个月就生了，要问我的真实想法，我依旧，完全不喜欢……现在我妈劝我生下来会喜欢都觉得很无力了，改口说，你养着养着会喜欢的…

有人问我不喜欢为什么要选择生下来，我会开玩笑说，实在孕反太严重了，前期连爬起来打胎的力气都没有了……但是如果非要说一个理由，可能是，我觉得这个是命中注定的吧，我的人生活了35年，经历了很多，但是一个孩子完全是个陌生的体验，也许上天想给我这个体验呢？既然是命运的安排，不妨坦然的去接受。

而且，再想长远一点，医生也说了，我这个年龄加上身体情况，如果这个不要，其实是很难再怀孕的，对于我来说，我当下确实不喜欢孩子，但是我也不能保证将来的几十年里会不会后悔，我本来今年的计划就是去美国冻卵的，因为我希望自己的人生有选择权，那既然如今突然有了，不如就顺其自然吧。

老古董新时尚

衣锦媚行

所有的文章都在写怀孕是多么神圣充满爱的事，其实问我的真实感受，如果再选一次，也许我是不会选择怀孕的，因为这真的是一个充满痛苦的过程。

我的身体素质一向很好，35岁并不年轻，但是一路检查我的指标都是非常好的，而且所有看到我的人，都会夸——“你的状态真好，完全看不出来。”甚至大家都说我更漂亮了，脸也瘦了皮肤也好了。

这个是怀孕快8个月的时候拍的，看脸完全不像孕妈

实际是，这篇随笔我是4月份就想写的，但是我当时的状态几乎是完全不能看电脑，很多人的孕反是吐，我的孕反是不但吐而且时时刻刻觉得自己在晕车，头晕恶心乏力，晕车状态下看电脑大家想象一下那么难受……还是24小时不间断的……我本来想可能到了5月，过了三个月会好，结果是，我差不多到7月才能用电脑。包括发朋友圈，我在前几个月，朋友圈的内容基本就是我们的产品，时时刻刻的恶心折磨的我脑子空空的，除了必要工作我实在没有精力支撑自己的脑子去做其他的事情，我觉得自己突然之间思维都枯竭了，没有感悟，也再写不出锦绣的文章了，那段时候我非常的恐慌，我觉得我和那些只会晒娃的妈妈已经没有区别了，因为我的生活里出了工作+难受，别无其他，我总不能天天在朋友圈发自己孕反吧！

直到差不多六个月，我觉得自己才缓过一口气，才会偶尔在朋友圈写像以前的大段感悟，我才觉得自己还是个有思想有感情的人，我才能偶尔跟朋友聚会吃饭，我才渐渐的觉得自己有生活了，觉得自己还是曾经那个眼睛里有光的人。

而身体不适的状态，一直到现在都是，七个月的时候还在吐，现在八个多月了，依旧头晕恶心，所以我现在八个半月了，总共增重了14斤，所有看到我的人都说我比之前脸还小，对我这个以前的吃货而言，我自己完完全全没想到我居然怀孕了还瘦了，其实就是被时时刻刻的难受折磨的，有时候自己一个人的时候，那种无时无刻的不舒服让我都很想哭，可是又毫无办法，就像是生了一场大病，人不舒服，乏力，我走不动，甚至坐都坐不动，我什么都不能吃，心里上很想吃可是吃完了身体巨难受，我不能逛街，以前可以逛一天，怀孕早期去龙湖，玩个娃娃机吐了四次，后期不吐了，但是走走停停一小时就恨不得回家躺着，连坐都坐不住，要知道我以前身体素质真的非常好，精力旺盛玩通宵都是常态，而自从怀孕后，我基本能不出门就不出门，真的真的没力气，每天三点一线，我家——工作室——爸妈家，六个月前没在外吃过一顿饭，只能回爸妈家我妈给我煮青菜面条，更惨的是前期吐的太厉害了，以前我所有爱吃的，都被我吐了一遍导致有一阶段我吃啥都有阴影，然后每天回家十点基本就躺床上了，唯一的娱乐就是刷刷手机，别问我为什么不看电视，因为……我看不动，坐着或者半躺着，我都没力气，甚至我连洗脸洗澡的力气都没有，有几天我实在不行了，问我先生今天我能不能不洗澡了……这种感受就是——自己完完全全是个废人了。

所以所谓的孕期母爱爆棚很幸福我真的没有，我所有的感受都是我不舒服我不舒服我非常不舒服，天天在算日子等着解脱，我心里更觉得这个是一项工作，而我选择了做，就要把它做完。

而且前期其实有一阶段情绪是有点崩溃的，崩溃的点是，我是一个很自我的人，我真的不太能接受生命力有个我必须负责的人来占据我自己的时间精力和自由。

每个人都说妈妈应该无私，可是我就是自私更爱我自己。

如今我已经非常坦然的接受，我就是这样的，而且我也无需去做改变。

有些事我做不到，比如我不想顺产更不想母乳，我知道一定有很多人会来跟我说顺产母乳怎么怎么好，我是因为不懂不了解才这么随意。

首先，我是一个受过高等教育的人，怀孕的时候已经35岁了，并不是什么都不懂的小姑娘，我周围的同龄闺蜜大部分都结婚生子了，而且我知道自己怀孕后也看了大量的资料做了功课，确实，我承认自然的方式肯定是最好的，但是，人除了生理还有心理，我恰恰是对自己的心理感受看的非常非常重的人，顺产和母乳都是我有阴影了十几年的事情，我确实很难说服自己接受，所以对我而言，生理上的一点点益处，真的抵消不了自己心理的抗拒，那就按自己的心走吧。那天有个朋友听到我的想法说了句，可是那样对孩子好，我脱口而出了一句：“我不要为她好，我要为我好”。

很多人觉得做了母亲就是一切以孩子的利益为第一位的，我承认母爱很伟大，但是我也承认我做不到，我就是觉得自己好才是第一位的。还有很多人觉得母亲生育受了这么多苦，所以孩子该回报母亲，我也同样没有这个想法。

讲真，成为我的孩子不是她的选择，她也是被动成为了一个人，所以我并不觉得她欠我什么需要来报恩，我孕期再苦再累，包括以后把她养大，是我自己的选择，因为我选择了生所以我要去承受，所以我不需要我的孩子一生下来就背负什么养育之恩，同样，如果我做不到以孩子为第一位我也同样无需愧疚，大家都是第一次为人，都是平等的。我们因为缘分而有了关系，那就好好的找到一种彼此都舒服的相处就行。

而且对我而言，我并不希望我有了孩子，我就是谁谁谁的妈妈，我身上一辈子的标签只会是我自己。所以哪怕是孕反最最严重的时候，我都尽量让自己正常的出门工作，包括到现在，工作，加班，出差，一切如常，六月份的时候，我孕反非常严重，去杭州淘货买料子，两天吐了十几次瘦了两斤，八月份还去嘉兴早市，至今开车出差去无锡去上海都是自己开的，每天工作完全没掉链子我们反正整体的业绩比去年更好，这个不是所谓的为母则刚，而是我觉得，既然我要和原来一样保持自我，那我也同样要和原来一样努力奋斗。而且我是发自内心的喜欢自己的工作，我觉得这就是我生命中不可分割的一部分，给我快乐给我成就感给我安全感，这个都是我生命中的乐趣，这种快乐和充实，远不是一个娃可以带来的。

至今为止，我只要出门还是会化妆，哪怕乏力到化个妆要中途停三次，都要坚持让自己光鲜亮丽的出门，用心搭配好衣服让自己看起来不像个孕妇，保持清醒理智的头脑与人交接，不能有那种我是孕妇所以哪怕做的比以前差别人也会包容我的心态，还有保持正常的社交，出门和朋友聚会在身体允许的情况下也和以前一样，酒吧也会去，喝着苏打水聊聊天一样有氛围。就像我说的，人分生理和心里，生理上我确实很难受，但是我不想因为我生理上的变化，而让自己心态崩了，生理难受已经是我没法选择的事情了，但我可以选择让自己保持一个好状态，让自己看起来没那么糟糕~

所以所有觉得我状态好的朋友，其实是我拼尽全力来维持的，怀孕这段日子从痛苦程度上说，是人生最艰难的没有之一，但再痛苦，我依旧要对自己高要求，我希望自己永远有个美好的姿仪，是个眼睛里有光的人。

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衣锦媚行

我发现自己怀孕的时候，朱朱和我妹，都会担心我男朋友，觉得他太年轻了，是不是会退缩，觉得自己负担不起。

要问我自己内心的想法，其实那时候我对他就挺有信心的，当然，更深的想法是，他怎么决定其实不重要，重要的是我自己的想法，因为我一直觉得生不生是我自己的权力，与旁人无关，所以同样，我觉得责任我一个人也负得起。我心底里就没有指望过别人，我有靠谱的爸妈，我有相对自由的工作，我有独立的经济能力，我有一个强大的内心，心态也积极向上很健康。

理智一点分析，我自己养个孩子，从经济能力到心理健康都不是大问题，我男朋友年轻25岁，身高，体型修长模特身材，双眼皮高鼻梁颜值在线，高考过本一线三十分学的理工科智商在线，从理论上来说，基因挺优质，哪怕当他捐了颗精子，我也不吃亏。

不过第一天我还是挺感动的，他回家跟我说他内心确实会慌，也觉得自己年龄小，确实是个意外，但是考虑了一下还是想要的，因为任何年龄也许都有顾虑，也没有什么时刻能十全十美的准备好，至少现在他想到不要这个孩子会非常非常的难过，那就坦然的去接受吧，医院的时候，我看到医生说孩子还没有胎心可能不太好的时候，我男朋友一脸都快哭出来的表情，突然觉得，嗯嗯，这个男人还不错。

孕期我一直没有剪头发，每次洗头都是他帮我洗的，会帮我剪脚指甲再涂上指甲油，我在家基本水都没自己倒过一杯，半夜会出去给我买肉包子，我起夜有时候他睡着了还是会迷迷糊糊的把我一把搂过来摸摸头，至少生活上，我觉得是被细心呵护的。

每天都是高能甜

但我更觉得愉快的是我觉得我的先生很尊重我的个人意愿。我说要剖，不母乳，他不会跳出来指责我没有母爱，不会天天逼逼叨来道德绑架说服我，更不会把我当作一个生娃工具，他会说你不想就不做，我化妆他也不会唠叨我做了妈还爱美会不会对宝宝不好（前期我会做好功课会查一下成分表哪些有害），我喜欢我的猫猫狗狗他也不会说丢掉或者寄养什么的（我前期会去做好弓形虫检测杠精们请散退），只是铲屎换尿垫啥的就不让我做了，我难得要去跟朋友玩他会跟我说你注意安全而不是说你怀孕了还乱跑，怕我在家无聊还买了很多小游戏陪我玩，我们谈到将来对孩子的教育也基本三观一致，我觉得至少我整个孕期大部分时候，心情是非常愉悦的。

在保证安全的情况下陪我去宠物馆撸猪

当然，25岁的男孩子，是没有物质基础的，可能全社会都在说，结婚生娃男方要买车买房养家糊口，我承认供养价值是很重要，但同样，我觉得我更需要这种情绪价值。

我发现我这个选择，很多女性同胞是很有共鸣的，尤其是经济独立的女性，都会觉得一颗优质的精子+让人愉悦的情绪价值，是人生很美好的选择和体验。

但是我也收到过很多同龄或者比我年长的男性的质疑或者恶意，我觉得中年性总有一种蜜汁优越，觉得中年男性的物质基础=成熟靠谱=女性的生育欲望，但是讲真，油腻的秃头和肚子，从生物的本能来说，就不是吸引项，而物质和地位，其实是男性在用供养属性在对抗择偶的动物本能。

而我其实挺了解我自己的，让我自己赚一百万不难，让我找个不喜欢的人嫁了再生个娃天天看一张油腻的脸每年拿个一百万，这个我我真的做不到，从年轻的时候憧憬，为了钱我可以，到现在35岁我深刻的认识我，我真的是那种不能勉强自己的人，那就不要勉强了，每天忙碌辛劳但是内心自由充实，也是一种幸福。

所以其实我和我先生相处的挺愉快的，生娃所有的鸡毛蒜皮矛盾基本上都没有，没啥矛盾，养娃的经济支撑我来，我不会抱怨自己的辛苦也不觉得有压力，他对我很好照顾我尊重我温柔热情真挚，大事上我们都一起商量，没有谁是谁的附属，也没有谁非要压谁一头。

我是一个非常独立的人，但是跟他在一起了之后，喜欢两个人一起，这种在一起并不是有了孩子之后的妥协，而是，我喜欢和你在一起，所以让我有勇气去生个孩子，有勇气去相信一个家会比我一个人更美好。

但是，并不是说，我的人生就只有这个人，这个家，我生命的排序永远是，我，我的配偶，我的孩子，我的父母，我是第一位的，哪天如果两个人感情不好了，在一起不开心了，我也不会因为有了孩子有了家去妥协，我还是那个初心，没事，就当你捐了一颗精子老娘也不吃亏，反正，我自己有钱也有爱。

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我怀孕后，我觉得最开心的是我爸妈，终于可以结束多年催生的叨叨了，然而，我妈在习惯我有娃这个事之后，还是会继续是不是的叨叨——你看谁谁谁的孩子都多大了，你要是早点生就好了。还有最受不了的一点是！！！我每次说我孕反难受，她都会一脸关心+叹息的说一句：“到底是你年龄大了。”！！！真是亲妈。

其实我自己怀孕以来的感受，倒是觉得生的晚也有生的晚的好。

最关键的一点是！有能力把自己安排的明明白白的！

那天我助理问我，怎么从没见你去做过产检呢？我说我都去的啊，她说她那会一去就一天，没见我请假啊，医院，全程VIP，不用排队有护士陪同普通检查都有专门的房间做B超不用等都是优先的。

嗯嗯，除了贵+不能走社保，其他都很好。

然后我闺蜜跟我吐槽生完两天没合眼，搞不定自己的娃外加终于搞定了自己的娃隔壁床的又开始哭闹了。

我心里暗自松了口气，我给自己订好了家庭房，而且安排好了当天月嫂就到位，反正不母乳，基本生完就可以休息了，当然，我的房间对于我这种选剖的简直太浪费了，因为还可以在自己房间的水池里选择水中分娩+无痛分娩，根本不用没尊严的跟一堆产妇挤在待产室里嗷嗷叫。

嗯嗯，除了贵+不能走社保，其他都很好。

医院是进月子中心，出了月子中心，指望我爸妈了，但自己爸妈也不能累到，起夜这种辛苦的事情也不能让他们做啊，再把月嫂带回家两个月，三个月后继续全职育婴嫂，到幼儿园再看情况，让我爸妈尽量既有天伦之乐又可以轻松一点。

这些都是要花钱的，而25岁的我，是不可能做到的，当然，25岁的时候，也许家人会给我相对好的物质，但是，有一句话是经济决定话语权，不是自己花钱，毕竟不是那么随心所欲的，我妈对我再好，估计我跟她说全程VIP不走社保，她还是会心疼的唠唠我的。更何况，去私立，不顺产不母乳，去月子中心，诸多想法其实和老一辈的思想是矛盾的，自己独立了来争取也腰杆子更硬。

而当都是自己负担经济的时候，其实心里是很轻松的，毕竟想怎么选择，都可以由着自己来了。

除了能给自己丰富的物质条件以外，还有心智的成熟吧。

我的医生挺好的，医院相对比较开放，前期我孕酮很低很低的时候，大部分国内尤其非一线城市的医生肯定是让我天天打黄体酮的，我的医生却跟我说只要有胎心就是正常的，当然我心也很大一直觉得如果胚胎本身有问题遵守自然选择是最好的，所以我一针黄体酮都没打，也没这么多忌口，也一直很顺利，当然，我并不是毫无科学的去作死，比如我过35周岁了，所以唐筛我直接选择了做无创DNA，而且和我的医生专门咨询了国内最全面的无创是哪里，最后去了上海红房子，比我在苏州做检查再多筛选了几十种基因疾病。

我的理论是，我是不太喜欢小孩，但是既然选择了生，那就做好充分的准备，尽量不给自己的未来埋坑。

包括，我选择剖，但是对于顺产也做了大量的功课，我可以不选但是我要了解我自己的身体，什么阶段要准备什么，包括自己对产检，病房，医生，突发情况应对，人员配备，月子中心，以后有了娃生活上怎么安排，怎么住，添置什么，都是我在安排，我想，如果我25岁，我是做不到这么理智有条理的没情绪的。

虽然我一直觉得自己没啥母爱，但是我至少是称职的。

就像我前面说的，我真的做不到为了娃牺牲我自己，那我就让自己努力做好自己能做到的事。

我不想换尿布，每天生活在屎尿屁里我会抑郁的，那我就努力赚钱让自己轻松让家人轻松。我对孩子做不到生活上的无微不至（我可以靠我妈……），但是我可以做到尊重孩子平等对待不去控制她，我可以做到以身作则做个好榜样，让她乐观积极向上独立有自我意识，我希望我的孩子长大了可以做自己喜欢的事，成为自己想成为的人，那我就控制自己的情绪和心态，平和，不去攀比孩子，不去功利的以成绩为导向，不给她传达焦虑，也许我永远做不到爱孩子超越爱自己，但是我至少会尽量让她感受到她是被爱的。

我是一个爱自由的人，同样我也会给我的孩子自由。我自己喜欢一生奋斗，她和我一样，我支持她鼓励她，她和我不一样，想20岁就结婚生子，我同样支持她祝福她，她说她一辈子不结婚，我会说好，结婚不是人生必要选项，哪怕她性取向是同性，我也觉得很好，她一样可以享受爱与被爱，这是多么幸福的事情。这是她的人生，她不需要活成我希望的样子，她只需要活成她自己。

至今扪心自问，还是没有母爱，什么孕期跟孩子讲讲话胎教互动对我而言是矫情是不可能的，但是作为一个35岁的成熟女性，我知道自己要什么，能做什么，能努力去尽什么责任，能让自己和自己的孩子都舒舒服服的。

而至于大量的说35岁女性生娃身体不利因素的，孕反是个遗传我也认了每个人身体对激素反应不同（我总觉得我孕反是因为我的身心都很自我所以排异反应格外强烈），至少我全程指标都很好，没忌口没控糖也没控盐依旧很顺利（其实我叶酸都没吃因为一吃就吐），至今不胖没有妊娠纹每天化妆神采奕奕依旧有少女感，所以其实很多说怀孕了变大妈的，我觉得很多跟自己的心态还有对自己的要求有关。

五个多月的时候拍的，有天突然想试试双马尾，还是很有少女感的。

我和朋友说，我觉得当了妈很多人焦虑没生活没自我的，通常都是三个因素决定的——放不下，想太多，钱不够。而有时候，年龄增加了，其实多了阅历多了通透也多了物质基础，未尝不是另一种最好的时候。

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衣锦媚行

人生就这么突如其来的进入了新阶段，这篇长长长的心路历程，基本上就是这几个月自己非常深刻的感受。

时间很快，下个月居然要生了……每每想到居然要有娃了其实还是很不开森很不淡定的，抱着老公嘤嘤嘤的哭了好几次。

但内心总体来说，还是很积极的（我这么不喜欢娃的人经历了如此痛苦的孕期居然还没抑郁……），毕竟，就像我一直以来的自信，我有钱也有爱，没有什么是过不去的。

也不知道等我生完，或者过个一两年，会不会变化，但是当下，我的内心其实还是和以前一样，依旧觉得自由最重要，依旧觉得生娃的成就感完全和工作不能比，依旧觉得二人世界最甜蜜，坚持不会让娃跟我们睡的，我一直觉得夫妻有夫妻的个人空间和私密性，我并不想用大家眼里的妈妈应该怎么样来要求我自己，我只想依旧按我自己的方式来过这一生。

记得七月有一天，我也会担心生了娃之后的生活，正好朋友约我出去喝一杯，我差不多半年没出去了，那天专门打扮的漂漂亮亮的，在W酒店的最高层酒廊里喝着苏打水看着夜景，回家的时候突然很有兴致的把敞篷打开了，听着音乐兜着风，突然觉得，好像一切都没变，我依旧在这个城市里，有着热闹也有着孤独，我不需要对过去说再见，没有什么事能让我一定要和以前的自己道别，有个孩子是新的世界但我同样可以选择让过去并行，有时候并不是二选一的选择，更多的是，新世界是上天带给我了一块新的糖果，我只需要调整好心态，积极乐观的去感受新糖果的快乐就行，至于要不要天天吃糖，其实是自己的选择而不是一种负担。

美美的在深夜里兜风，我依旧可以自由的在这个城市里游荡

我依旧有时候会喜欢一个人，我觉得自己骨子里还是那个孤独的灵魂，但是我觉得两个人很幸福，将来三个人也我也不畏惧，也许再让我选择一次，我不会选择当妈，但是当下，我接受每个阶段命运的馈赠。