笑多会怀孕家有猛虎，我还是戒酒吧

一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少？”丈夫问。妻子答：“我赚了美元50美分。”丈夫说：“还有人给50美分啊？”女人说：“他们都是给的50美分啊！”

新龟兔赛跑

领导携夫人参观猪厂。场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家！第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：你看人家！到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导：你看看人家！领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。领导说：你看看人家！

用车换一炮

拍战争戏时，几个扮演日本鬼子的人尿急，想到村里找个地方解决，刚到村口，一个老乡泪流满面的拉着他们手说：“太君，你们什么时间打回来的？别上厕所了，我领你们去抓村里人吧，去晚了别让那群王八蛋跑了！”

家有猛虎，我还是戒酒吧

有个小哥说自己开车故意追尾奔驰，最后竟跟美女车主成了对像，各种羡慕嫉妒恨顿时涌上心头。俺也决心试试，第二天看见个贼拉美滴姑娘开个宝马在等红灯，我立马一脚油使劲撮上去。结果俺被抓进去了！还朝我直嗷嗷“你个傻子，是不脑袋让驴奔了，你开个破铲车瞎撮什么！差不点把人撮死”

拔苗助长？吸奶增大！

一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“放开俺姑娘！小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，败它妈大半夜压俺家门铃上亲！”

美女你穿这件衣服站在这里有点危险哦

中午休息没事和女同事聊天，女：你抽烟了吧，我：嗯，怎么了，女：不喜欢抽烟的，我：你老公不抽烟嘛，女：我老公很乖的，不抽烟不喝酒不赌钱，我：那还是男人嘛，女：怎么不是男人了，不是男人我孩子那里来的啊！我：这个就的问你自己了，女：问我……你别跑……

我的命，我自己做主

小明在村中里玩耍，一不小心掉进了井里，这个时候，小黑哼着歌声走了过来。小明一听是小黑的声音，于是大叫：“黑哥，快来。”小黑听见有人叫他，就走了过来。小明：“快...快...快叫我爸！救我”小黑满脸黑线，一扭头走了，边走边骂：“我呸，叫我救你...还得叫你爸，你大爷的！”

铲屎的我可以吃了吗

儿子不喜欢吃肉，妈妈教导他。妈妈：“儿子，你这么瘦，要多吃一点肉，吃肉长肉哦！”儿子：“我才不相信你说的话呢！牛吃草都能长肉，鱼喝水都能长肉，屎壳郎吃屎都能长肉……”妈妈竟想不到合适的话来教导儿子了……

亮瞎你的双眼!

每次和老婆吵架，她总是要回娘家。一晚饭后，又和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我慷慨激昂，冲上前去：“外面天黑，危险！你别走，我走！”特男人地冲出大门，心中窃喜：“还有俩哥们，正等我斗地主呢！”

哄孩子和哄女朋友其实是一样一样的

初中时，班里有个女汉子，连男生都怕他。同学聚会，一群女生围一堆倾诉这些年的感情经历。有个女生感叹道：“谁年轻的时候没遇到几个渣男？”这时传来女汉子浑厚的声音：“我！！”

这下搞大了

小学二年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄用手兜一下屁股，然后悄悄把握紧的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动。。。十几年过去了，我再没见过这么有公德心的人了。。。。。

汪了个汪，有种你丫上来！

爱尔兰结婚不许离婚，但是可以选择年限1到年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，年的只要6元钱。结婚一年，说明你不懂婚姻，于是有一本很厚的婚姻书要看，而选择年只有一张纸，上面写着一句：祝你们白头到老。

救命啊！

每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

真为二哈的智商着急

东北人高兴起来当场买貂，安徽人高兴起来马上传销，内蒙人一高兴起来就弯弓射大雕，江苏人就厉害了，高兴起来当场高考，上海男人一高兴起来就帮老婆洗内裤，广西人高兴起来小心你的狗，温州人高兴起来就带小姨子跑路，北京人高兴起来举起扇子扇霾，广东人高兴起来……你们还是赶紧跑吧！

站的挺直啊

做按摩的人都知道，趴床上给人按摩敲打，可是我有一天没拉si了，肚子里有气，当他敲到屁股只是，我一个没忍住，屁给敲出来了，当时那个臭啊，帮按摩的美女没说话，到隔壁房间拿了个香，点了，然后她的力度就大了，然后我又被敲出一个屁，然后敲打的这步骤就结束了……

鱼：这脚是生化武器

同学毕业四十年聚会。一个穿着朴实得体的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字：享受国务院特殊津贴！同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊！纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学：“您享受国务院什么津贴呀？”答：低保!

某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话。。。

怕女友累着

一直幻想一个场景：我老公被一个富婆包养了，富婆找到我，一张支票砸在我脸上，说：“这是两千万，离开你老公！”我捡起支票：“好嘞！下次再有老公卖给你！”

快看，飞鸡

跟对人，做对的事！别怕被”洗脑“。如果你被比尔盖茨洗脑了,你一定是电脑业巨富。如果你被李嘉诚洗脑了,你一定是亚洲第二富。如果你被马云洗脑了,你一定是阿里巴巴的“十八罗汉”。别怕洗脑,洗脑比洗澡更重要！常常听别人说,你是不是被洗脑啦？其实,仔细想想,洗脑有什么不好的,只不过是给你点新观念,新信息,新创新的模式,让你更加的了解现状,适应现状,让思想做做更新……

阿三牌联合收割机就是强！

小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀！

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